Peter André az élő példa rá, hogyan lehet milliókat keresni, a legjobb nőket kefélni, és egy egész életet csak és kizárólag arra alapozni, hogy tökéletes a hasizmod, és ezt persze mindenkinek meg is mutatod.

Ha nem tudják hogy gazdag vagy, minek a sok pénz? Szól az ősrégi mondás, és ez valahogy így van a test formálásánál is. Ha nem tudod mutogatni magad tisztességes páva módjára úton útfélen, akkor minek szenvednél órákat, hogy a testedet olyanná formáld, hogy legszívesebben kizárólag magaddal szexelnél. Mert bizony erről van szó, legalább egymást ne akarjuk átverni.

Térjünk is vissza Peter Andre-ra, mert ő az az ember, aki ennek a testformálásnak és annak mutogatásának a legesszenciálisabb megjelenítője. A 90-es évek közepéről beszélünk, amikor a celebség még ismeretlen fogalom volt. Akkoriban még valamit le kellett tenned az asztalra, hogy ismert ember legyen belőled, nem úgy mint manapság. Akkor még nem volt elég, hogy egy buta, valóban mély ostoba segg hülye proli senki vagy, esetleg egy hajtós kis kurva, aki ha pénzt szimatol, akkor automatikusan letérdel.

Peter Andre, a tényleg tökéletes teste és még tökéletesebben kimunkált hasizma mellett még énekelni is tudott, mondjuk erről megoszlanak a vélemények. Mármint arról, hogy énekelni tudott, de ez most mellékes is. A lényeg, hogy mai szemmel a Mysterious Girl című videó klip személyében ikon született, amire az akkor nagy sikernek számító Bravo magazint olvasó tini lányok tömegei rituálisan élveztek el. Ezt az elismerést Peter Andre kizárólag a hasizmainak köszönhette és persze annak a ténynek, hogy nem olyan feje volt, mint Puzsér Róbertnek.

Emlékszem amikor kijött ez a klip, és megjelent a már említett Bravóban egy félmeztelen fotó erről a fácán gyerekről. Az egyik lány konkrétan a vele készült poszterrel kötötte be a naplóját. Durva dolgok történtek itt az internet korszak előtt. Minden csaj oda volt érte, leszámítva az akkori Tankcsapda buzikat, meg persze azokat az EDDA fanokat, akik akkor még nem is sejtették, hogy az imádott Pataky Attilájuk 10 évvel később totálisan megkattan, és ufókat víziónál a Teréz körúton.

Ami a nőknél a comb és a fenék, az a férfiaknál a kockás has, és a kidolgozott felsőtest. Vizuálisan a has talán az egyik legfontosabb izomcsoport. Tudta ezt jól Calvin Klein is, aki erre az izomcsoportra és persze a kitömött alsógatyákra fókuszálva építette fel birodalmát heteroszexuálisként egy olyan világban, ahova be nem teheti a lábát aki nem buzi, biszex, vagy bizonyíthatóan tökéletesen dekadens, és itt most nem az RTL klub felső vezetésére gondolok. Szóval ritka nagy pózer köcsög ez az André gyerek, de azt a munkát, amit ebbe a testbe fektetett, azt mindenképpen el kell ismerni.

Christiano Ronaldo, Brad Pitt, Markus Schenkenberg (első számú férfi modell) vajon hol tartanának most, ha nem fektetnek hatalmas mennyiségű energiát, és időt a testük építésébe? Valószínűleg Cé Ronaldo akkor is egy kibaszott jó focista lenne, de nem lenne szénné hájpolva, és az Armani sem szerződött volna vele 5 évre az is biztos. De mielőtt rátérnénk a bejegyzés hidegebb részeire azaz, hogy milyen gyakorlatokat lenne érdemes hasizmainkra végezni, azért én még betennék ide egy-egy képet nemekre bontva motiváció gyanánt.

Most hogy már mindenki megfelelő motivációt kapott, hogy elkezdje a hasizmainak fejlesztését, azért le kéne tisztáznunk előtte pár dolgot.

1 A hasizom formálása messze a legnehezebb az alak formálás világában, és egyben az ilyen izmok megformálásához hónapok kemény edzése szükséges, természetesen a fehérje dús, megfelelően összeállított diéta betartása mellett, hogy azok a vonalak látszódjanak is, ha már ennyi idő, meg energia ugye.

2 A Teleshopos és a faszom se tudja honnan rendelt hasizom erősítőket, ha esetleg lenne otthon ilyen, azt most mindenki fogja meg, hagyja abba a bejegyzés olvasását és törje el, dobja ki, gyújtsa fel, öntse le savval vagy én nem tudom mit csináljon vele, de a lényeg, hogy szabaduljon meg tőle, mert csak a helyet foglalja, és az ég világon semmi haszna nincsen. Előbb fogunk hasizomra szert tenni azzal, ha megkérünk valakit rugdosson minket gyomorszájon pár percig, mint ezekkel a kínosan retardált hülyéknek szánt gépekkel.

3 A fejed előre rángatása még nem hasizom gyakorlat, hanem egyszerűen csak hülye vagy.

4 A harmadik pontból egyenesen következik, hogy a hasizom gyakorlatoknak is megvan a technikája, ahol figyelni kell a levegő vételre, a test megfelelő pozícióban tartására, ahol figyelni kell a feszítést, és ahol a negatív tartományban sem kéne engedni a testet visszazuhanni, hanem ellenállással megtartani magunkat. Ezek fontosak. Lehet másképpen is csinálni, csak éppen nem érdemes. Földön fetrengeni feleslegesen meg elég kellemetlen is. Nem csak neked, hanem azoknak is, akiknek ezt a vergődést végig kell nézniük.

A hasizom négy részre osztható fel. Ahhoz hogy arányos, szépen megformált hasizmot érjünk el a jövőben, mind a négyet megfelelő mértékben kell stimulálni. Hatalmas tévhit, hogy minél több felülést végzünk, értsd edzünk hasra, annál hamarabb lesz kockás hasunk. Kurva nagy faszság!!!!!!!! Maximum három gyakorlat, 15-20 darabos ismétlés számokkal, de azt SZABÁLYOSAN. Ha van olyan pojáca az ismeretségi körötökben, aki azzal menőzik, hogy ő megcsinál 500 felülést, annak finoman jelezzétek, hogy ő bizony egy mérföldes balfasz, majd mutassátok meg ezt az edzésanatómia bejegyzést. Mert bizony aki több 100 felülést csinál, az jó eséllyel szabályosan 30-at sem tudna megcsinálni.

Nálam minden program szintfelmérővel kezdődik. Ilyenkor általában megnézem, hogy akikkel foglalkozni fogok milyen állapotban vannak. Nem csak erőnlétet nézek, hanem kitartást, mentális fókuszt, érzelmi állapotot (nőknél nagyon fontos) és mozgás koordinációt. Ezekre a tapasztalatokra támaszkodva kijelenthetem, a legtöbb ember ott rontja el, hogy képtelenek megkülönböztetni a hatékony mozdulatsorokat, a szimpla mozgástól. Maradjunk csak a hasizomnál az egyszerűség kedvéért.

Mondom a nőnek, hogy csinálj meg 1 perc alatt annyi hasprést, amennyit tudsz. A szintfelmérőn még nem mondok semmit, mert látni akarom, hogy önállóan, egy felfokozott szituációban, mert a szintfelmérőn ugye erről van szó, mire képesek maguktól, és azt hogyan kivitelezik.

Mondanom sem kell katasztrófa. Mert mi történik ekkor? Has prés gyanánt elkezdik a tarkójukat rángatva a fejüket előre huzigálniuk, amivel ugyan semmit nem érnek el, de a csigolyáikat azért cserébe legalább rendesen szanaszét barmolják, a hasizmok meg köszönik szépen jól vannak, őket nem érte semmiféle terhelés.

Helytelenül, a már említett fejrángatással a legocsmányabb fizikumú emberek is képesek simán, akár 100-150 „hasprést” is elvégezni, de ez nem azt jelenti, hogy neked a hasizmod most rendben van, hanem hogy rosszul csinálod, és így semmi értelme nincsen. Csináld helyesen, és ötöt nem fogsz tudni megcsinálni. Karok keresztben a mellkasodon, a mellkast emeled ki úgy, hogy a lapockák teljesen elemelkedjenek a földről. A mellkast a fenti szektor csúcsán legalább 2 másodpercig megtartod, majd úgy ereszted vissza magad lassan, fokozatosan, a hát felső részét a földre helyezve, mindezt kontrollált légzéssel végezve. Ez a hasprés.

Csináld helyesen, és baromi nehéz lesz. Ha könnyű és nem érzel semmit, nem fogsz fejlődni.

Ezt jegyezzétek meg egy életre, és ezek a soraim visszhangozzanak a fejetekben miközben a konditeremben vagytok. Ha nem fáj, nem ér semmit. Márpedig te azért vagy ott, hogy eredményeket érj el. A fájdalom tűrése emel ki a tömegből, és helyez téged az átlag fölé. Ezért leszel te csinosabb mint mások, ez adja a mentális pluszt, hogy te kibírod. Neked olyan embernek kell lenned, aki akkor is továbbmegy, amikor más már megállt és abbahagyja, te akkor is csinálod, amikor már nagyon fáj. Minden egyes másodperccel, amit a fájdalom zónában töltesz, te annál közelebb kerülsz a célodhoz. Ha fáj, formásodsz, ha nem fáj, és te nem vagy hajlandó tovább menni, akkor arra kérlek hagyd abba az egészet, és nyugodtan gyújtsd magadra az öltöző szekrényed. Ne keresd a könnyebb utat, mert a könnyebb út a selejt senkik életútja, és te nem járhatsz ezen az úton. Vagyis járhatsz, de akkor én kurvára nem vagyok rád kíváncsi semmilyen szinten és hidd el, a társadalom értékesebb fele sem lesz. Nem az edzés számít tudom, de ha itt így csinálod, akkor az élet többi területén miért csinálnád máshogyan? A szar mindenhol büdös.

És akkor most pár szót a hasizom felépítéséről.

Hasizmon belül négy izomcsoportot különböztetünk meg és neked természetesen mind a négy izomcsoportot erősítened kell. Tudom hogy senkit nem érdekel, de azért megmutatom, mert a hasizom erősítések is erre a 4 izomcsoportra lesznek felosztva.

Balról jobbra haladva. Külső ferde, belső ferde, egyenes és haránt hasizom.

Erre a 4 izomcsoportra dolgozva alakíthatjuk ki a derék ívét, tüntethetjük el az úszógumit, faraghatjuk le a kapaszkodóhájat, munkálhatjuk meg a hasfalunkat, és végül az istenverte alsó háj eltüntetése, ami az egyik legrohadtabb dolog az életben, már a push up melltartó levétele után persze. Lássuk milyen gyakorlatokat tudunk ezekre az izomcsoportokra, és főleg ezekért a célokért elvégezni, de legfőképpen azt, hogy hogyan kell HELYESEN ezeket a gyakorlatokat végrehajtani.

Megint elpofáztam az időt. A bejegyzés második részében a konkrét gyakorlatokról lesz szó leírásokkal, anatómia rajzokkal, és videókkal minden mennyiségben.